Vahvista voimavarojasi vahvistamalla parisuhdettasi

Olet varmasti lukenut kirjoituksia siitä kuinka parisuhde vaikuttaa terveyteen ja hyvinvointiin; hyvä parisuhde positiivisesti ja huono parisuhde negatiivisesti.

Mutta oletko tullut ajatelleeksi sitä että kun elämässä pukkaa joku kriisi päälle, selviydyt siitä helpommin kun parisuhteesi on kunnossa?

No miksi näin on?

Syy on tässä: kun parisuhteesi on kunnossa, parisuhde antaa sinulle henkisiä voimavaroja sen sijaan että se kuluttaisi niitä. Niinpä sinulla on mistä ammentaa, kun tarvitset ylimääräisiä voimavaroja vastoinkäymisten kohdatessa.

Hyvä parisuhde on myös kuin selkäranka joka pitää sinut moraalisesti ”suorassa”; et lähde niin helposti mukaan hölmöilyihin joita myöhemmin vain katuisit.

Lisäksi sinulla on joku, jonka kanssa jakaa murheet: jaettu murhe on puolikas murhe ja jaettu ilo on kaksinkertainen ilo.

Koskaan ei tiedä mitä elämä tuo eteen. Siispä varaudu tuleviin haasteisiin etukäteen vahvistamalla parisuhdettasi!

Joten kannattaa aloittaa muutos kohti parempaa parisuhdetta jo tänään 🙂

Rakkaudella, Satu

Miten käy parisuhteen kun puoliso sairastuu?

Viime kuukaudet on täällä blogissa ollut hiljaista. Mieleeni tulivat siitä kuukaudet sen jälkeen, kun miehelleni oli yllättäen tehty iso leikkaus ja parisuhteeseemme tuli ”puhumattomuuden” kausi.

Hänen oli vaikea puhua tuntemuksistaan. Ja koska minä en ole ajatustenlukija niin kyselin jatkuvasti hänen vointiaan ja oloaan. Hän ei pitänyt siitä. Loukkaannuin ja lakkasin kyselemästä.

En ymmärtänyt mikä oli muuttunut. Eikä hän kertonut. Eivätkä lääkäritkään hoksanneet kertoa.

Ensimmäinen vuosi leikkauksesta oli vaikea. Lievästi sanottuna. Terveysongelmien lisäksi parisuhdettamme rasittivat rahahuolet: sairaslomaa myönnettiin pätkissä ja rahat tulivat viiveellä. Sitten vielä muutaman kuukauden kuluttua keittiömme joutui totaaliseen remonttiin, kun astianpesukoneen letku oli vuotanut. Vastoinkäymisten määrä tuntui epätodelliselta.

Voitte kuvitella mikä siis oli tilanne.

Lopulta aloimme kuitenkin selvittää välejämme. Muutosten vuoksi oli paljon opeteltavaa. Yhdessä pysyminen vaati tahtoa ja sinnikkyyttä. Mutta se oli ehdottomasti kaiken sen vaivan arvoista. Avioliittomme muuttui paremmaksi kuin mitä se on koskaan ollut. Olemme nyt onnellisia.

Blogin hiljaiselo on johtunut siitä, että olen työstänyt valmiiksi Rakasta NYT-verkkokurssia. Se on tehty juuri sinulle jonka parisuhteessa haasteena ovat terveysongelmat.

Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan Rakasta NYT – verkkokurssille.

Rakkaudella, Satu

Parisuhteen haasteet lapsiperheen arjessa

Lasten yöheräilyjen takia tulee väsymystä, mikä näkyy huonona muistina, jota puoliso voi erehtyä luulemaan välinpitämättömyydeksi. Väsymys näkyy myös ärtymyksenä, vaikka muuten jokin asia ei ärsyttäisi, jolloin aiheutuu turhia riitoja. Väsyneenä ei jaksa keskustella mistään, jolloin keskustelut jäävät vähemmälle. Se taas aiheuttaa läheisyyden ja yhteyden tunteen puutosta ja keskusteluyhteyden puuttumista silloin, kun olisi todella tärkeää käydä jokin asia puhumalla läpi tai selvittää se, tai sopia ennakkoon säännöistä tai kertoa (eriävä) mielipide.

Näin asioita jää selvittämättä, ja kun niitä on tarpeeksi paljon kertynyt, ero voi tuntua ratkaisulta.

Rakkautta riittää rajattomasti, mutta aikaa sen osoittamiseen on rajallisesti.

Lapsi itsessään erottaa vanhempia toisistaan ja voi olla kiila heidän välillään. Lapsi vie ajan ja huomion, joka on ennen lapsen syntymää osoitettu puolisolle. Lapsi vie äidin tissit mieheltä. Lapsi aiheuttaa väsymyksen. Lapsen takia voidaan vaihtaa autoa, luopua matkustelusta ja harrastuksista. Puoliso tuntee itsensä huonoksi vanhemmaksi ja tarpeettomaksi, kun ei saa lasta hiljenemään ja toisen sylissä lapsi ei itke. (Varsinkin jos tätä tuntemusta voimistetaan sanomalla ”Anna tänne, et sä osaa!”) Lapsi tuntuu nousevan tärkeysjärjestyksessä puolison ohi, kun hellät hetket keskeytetään lapsen itkun vuoksi. Koko elämä pyörii lapsen ehdoilla.

Tai sitten ei.

Taitavat vanhemmat ottavat lapsen perheen jäsenekseen, eivät perheen hallitsijaksi.

Toki lapsen ruokinta ja hengissäpito on tärkeää, mutta on osattava tasapainotella lapsen ja puolison tarpeiden kanssa. Itku kuuluu normaalina lapsen elämään eikä siltä voi aina välttyä. Joillakin lapsilla on vaikeuksia nukahtaa, ja he saattavat aluksi itkeä, mutta nukahtavat sitten kuitenkin, kun aikuinen antaa sopivassa kohtaa tilaisuuden opetella nukahtamaan itse. (Näin muuten voidaan välttyä siltä, että lapsi vielä aikuisenakin vaatii sen 2 tuntia sängyssä pyörimistä ennenkuin uni tulee..) Jossain vaiheessa lapsi vierastaa ihmisiä, mutta silti häntä ei pidetä pelkästään kotona vaan kyläillään ja käydään ulkona. Lapsi opettelee olemaan hetkellisesti yksin, kun vanhempi piipahtaa toisessa huoneessa tai käy vessassa ja saattaa silloin itkeä, mutta kukaan tuskin ottaa 10-vuotiasta enää mukaan vessaan, sillä lapset oppivat luottamaan että aikuinen palaa takaisin. Ja kun lapsi opettelee kävelemään, hän saattaa kaatua ja itkeä, mutta silti hänen annetaan opetella kävelemään.

En tarkoita, että lapsen pitää antaa vaan itkeä ja keskittyä parisuhteeseen. Sillä on merkitystä niin lapsen kasvatuksen kuin parisuhteenkin suhteen miten reagoit ja suhtaudut lapsen tarpeisiin. Keskustelkaa asiasta. Älkää antako luulojen kehittyä.

On totta että lapsen syntymä on suuri mullistus vanhempien elämässä ja vaatii aluksi väistämättä enemmän huomiota, kun vanhemmat tutustuvat häneen ja opettelevat hoitamaan häntä, ja hän tutustuu vanhempiinsa. Mutta sen jälkeen tulisi pitää mielessä, että puoliso on se ykkönen; se jonka kanssa sinä asut ja elät vielä sittenkin kun lapset ovat muuttaneet pois kotoa. Jos siis haluat parisuhteesi onnistuvan 🙂

Ja parasta mitä voit lapsillesi antaa, on rakastaa heitä ja rakastaa puolisoasi.

Osoita rakkautta molemmille.

Ota aikaa sen osoittamiseen  ja auttakaa toinen toisianne onnistumaan <3

Rakkaudella, Satu

Puhutko puolisosi kanssa?

Helsingin Sanomissa oli jokin aika sitten kirjoitus otsikolla ”Ihan tavallinen kulissi” ja se käsitteli parisuhdetta.

Päällimmäisenä ongelmana jutun pariskunnalla vaikutti olevan kommunikoinnin puute. Pari oli ollut yhdessä lukioajoista saakka mennessään parikymppisinä naimisiin. Suhde oli edennyt toisen halusta toisen myötäillessä mukana.

Siinä ei ole mitään ongelmaa, jos toisella ei oikeasti ole jonkun asian suhteen mitään väliä. Mutta jos hiukkaakaan on epävarma tai eri mieltä, se pitäisi pystyä sanomaan.

Miksi se sitten on niin vaikeaa sanoa omat ajatukset ja mielipiteet puolisolle?

Pelätäänkö että toinen loukkaantuu? Että tulee riita?

Eikö luoteta puolison rakkauteen; että hän rakastaa minua sellaisena kuin olen?

Vai eikö vaan jakseta?

Jos esimerkiksi toinen haluaa naimisiin ja toinen ei, voisi olla hyvä keskustella molempien arvomaailmasta: minkälainen merkitys avioliitolla kummallekin on. Siten voi ymmärtää toisen mielipiteen. Ja muistaa, että eri mieltä oleminen ei aina tarkoita väärässäolemista.

Jutun pariskunta ei ollut kaikkina seurusteluvuosinaan keskustellut myöskään lapsista; missä vaiheessa lapsia halutaan ja kuinka monta. Aiheesta alettiin keskustella vasta häämatkalla, jolloin selvisi että kummallakin oli omat, eriävät ajatukset siitä missä vaiheessa lapsia toivotaan.

Tee parisuhteesi paremmaksi puhumalla

Tarinan mies päätyi pettämään vaimoaan ja kun hän lopulta kertoi asiasta vaimolleen, heille tuli ero. Kolme lasta saavat nyt elää vuoroin isällään ja vuoroin äidillään.

Jotta sinun parisuhteesi onnistuu; pysytte yhdessä ja olette onnellisia, muistakaa puhua toisillenne. Oikeasti. Muustakin kuin siitä mitä syödään ja kumpi vaihtaa vaipat. Lapsiperheen arjessa se on hankalaa, mutta vaivan ja yrittämisen arvoista ja äärimmäisen tärkeää silloin, kun kyse on lasten kasvatuksesta <3

Rakkaudella, Satu

Näin aloitat muutoksen

Olet siis löytänyt tietoa: lukenut, nähnyt tai kuullut uudesta toimintatavasta.

Et ehkä ole varma onko se totta tai toimiiko se todella, mutta jokin siinä kiinnostaa.

Haluat kokeilla. Alat siis toimia saamasi tiedon mukaisesti. Uusien tapojen opettelu tai oman ajatusmaailman muuttaminen vie aikaa. Välillä muistat ja välillä unohdat. Kun olet onnistunut toimimaan uudella tavalla jonkin aikaa, voit huomata toimiiko se. Muuttuuko mikään. Ja jos, niin miten. Opit.

Ja jos jatkat uudella tiellä, muutut.

Käytöksesi. Toimintatapasi. Ajattelutapasi. Asenteesi.

Oppi muuttuu ymmärrykseksi; näinhän se onkin.

Tämä toimii niin parisuhteessa, liikuntatapojen, ruokailutottumusten ja työtapojen muuttamisessa. Kaikessa, missä on kyse oman käytöksen, toiminnan tai ajattelutavan (eli asenteen) muuttamisesta. Ihmisen; sinun itsesi muuttumisesta.

Muutos vaatii kärsivällisyyttä, sinnikkyyttä ja armollisuutta itselleen epäonnistuessa. Sisukkuutta jatkaa. Uskoa muutokseen. Toivoa paremmasta.

Kun haluttu tila on saavutettu, on pysyttävä uudella tiellä. Muutoin muutos katoaa.

Koko ihmiselämä on muutosta. Sinä päätät, mihin suuntaan. Vaikka et voi valita kaikkia kokemuksiasi, voit valita miten niissä toimit.

Rakkaudella, Satu

P.S. Mitä muutosta olet parisuhteessasi tavoitellut, mutta et ole vielä onnistunut? Jos haluat, voit laittaa minulle meiliä: satu (at) onnistuparisuhteessa.com.

Puolisosi pitäisi olla paras ystäväsi

Mutta kuinka usein näin on?

Ystävyyssuhteet ovat voineet rakentua jo lapsuudessa. Ne ovat kenties kestäneet vuosikausia pidempään, kuin parisuhteesi puolisosi kanssa.

Miten puolisostasi voi siis tulla paras ystäväsi?

Kaikki alkaa sinusta 🙂 (taas)

Mieti, miten kohtelet hyviä ystäviäsi. Sitten mieti, kohteletko puolisoasi yhtä hyvin?

Joskus kuulee kuinka puolisot puhuvat toisilleen epäystävällisesti. Piikittelevät, arvostelevat ja moittivat toisiaan. Kohtelisitko näin parasta ystävääsi? Olisiko hän paras ystäväsi, jos toimisit näin?

Niinpä. Ala siis kohdella puolisoasi niinkuin parasta ystävääsi. Ole ystävällinen, puhu ystävällisesti, selvitä riidat, kunnioita ja arvosta häntä. Ole kiinnostunut hänen asioistaan. Tue ja kuuntele kun hänellä on murheita. Jaa ilot ja surut hänen kanssaan.

Tee puolisostasi paras ystäväsi.

Tässä hieman ajateltavaa näin ystävänpäivän lähestyessä 🙂

Rakkaudella, Satu

 

Voiko puolisoa muuttaa?

Tässä vaiheessa vaiheessa kaikki ovat varmasti viimeistään selvinneet joulusta. Toivottavasti myös yhdessä, sillä tilastojen mukaan lomien jälkeen erotilastoissa näkyy selvä piikki.

Jos sinusta tuntuu että loma ei sujunut yhdessä kovin hyvin; puoliso oli ärsyttävä, inhottava, itsekäs tai laiska niin mietit ehkä myös tuleeko suhteestanne enää mitään ja kannattaako sitä jatkaa?

Muuttuuko puoliso?

Totuus on, että et voi pakolla muuttaa puolisoasi. Mutta voit muuttaa itseäsi ja omaa käytöstäsi!

Ja sen myötä voit saada puolisosi muuttumaan 🙂

Kuulostaako tai tuntuuko inhottavalta? Minusta tuntui, kun olin itse samassa tilanteessa. Mietin syitä miksi ei kannata olla yhdessä. Kuinka elämä on helpompaa sitten, jos erotaan. Saisin itse päättää kaikesta eikä tarvitsisi ottaa toista huomioon.

Päätin kuitenkin yrittää jatkaa avioliittoamme.

Sano uudestaan Tahdon

Alku oli hankalaa. Aloin muuttaa omaa käytöstäni. Se oli vaikeaa. Epämiellyttävää. Ärsyttävää. Miksi minä puhuisin toiselle ystävällisesti, kun hän oli loukannut minua??

Kuukausien kuluessa vaivannäköni kuitenkin tuotti tulosta. Mieheni alkoi muuttua, kun minä olin ensin muuttanut omaa käytöstäni. Välimme alkoivat korjaantua. Pikku hiljaa.

Nyt tuosta ajasta on kulunut vuosia. Uusia haasteita on tullut,useastikin, mutta nyt tiedän miten niistä selvitään. Yhdessä. Ja tunnemme molemmat olevamme onnellisempia yhdessä nyt kuin koskaan aikaisemmin. Onnellinen parisuhde vaatii työtä, mutta se on todella sen arvoista.

Oletko sinä valmis lähtemään matkalle kohti parempaa parisuhdetta?

Rakkaudella, Satu